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      父母學會正確的愛青春期的孩子

      類型:心理健康時間:2015-02-10 22:33:39來源:管理員點擊數:1393

       13歲,正好是孩子進入青春期、產生叛逆的分水嶺。如何處理青春期的親子關系,是很多家長感覺特別頭疼的問題。我們也經常聽到周圍的家長說:“上小學的時候,還很聽話,現在,根本油鹽不進。”在生活中,家長會遇到許多類似的問題,那么,面對這些問題,父母該如何解決呢?不妨看看下面的這些意見,也許可以幫助到你。

      情商故事
      問題1:小學是好學生,初中為何成績直線下降
      ●現象—小學最好的英語,到初中只能考20分
      小明(化名)是個很乖的小姑娘,小學時是班長、優秀學生,不僅功課好,而且管理班級井井有條,深得老師和同學的喜愛。
      可是,進入初中后,她的外語成績一直在中游徘徊,大半年后,退到下游了。英語老師鼓勵她,只要你努力,一定能趕上來。她沒有辜負老師的期望,真的有所好轉,但一個月后,又繼續后退。老師把她找來談話,發現她學習是認真的。老師找不到她學得不好的原因。她在老師面前只是哭,并向老師保證一定要學好外語。但是,接著的小測驗她得了20分,接著的考試35分。老師真的懵了,只得找家長一起來分析問題。
      小明的母親到了學校,看到這種狀況和吃驚。因為小明在小學時英語是最好的學科。老師和小明的母親一起分析,最后了解了事情的真相:原來,她與同一寢室的另外兩位同學是好朋友,但最近那兩位不睬她了。她心情不好,感覺孤獨,上課有時也想這個問題。
      ★建議—青春期,不要總把眼光盯在分數上,留心留心孩子的交友吧
      原來,學習問題背后隱藏的是交友問題,好在老師細心,要不然孩子的成績會一直往下掉。
      孩子進入初中后,好像一下子長大了許多。與父母的距離遠了,與同齡人的距離近了。正如我在問卷調查中發現的那樣,當孩子孤獨時,54.1%的孩子找朋友或同學,只有11.8%找家長?梢,朋友在孩子心目中的地位多么重要?墒,朋友不理睬他了,怎么辦呢?胡思亂想,造成成績下滑。
      因此,對剛進入初中的孩子,家長要特別留心他們的交友問題,不要總把眼光盯在分數上。
      問題2:為什么對孩子“鞠躬盡瘁”,但他們不領情?
      ●現象—對孩子的照顧無微不至,孩子卻老發火
      我的一個家長這樣跟我訴說:”覃老師,我對孩子無微不至關心照顧,什么事都不用他做,但孩子并不領情,而且還說嫌我煩,動不動就向我發火,我這知道我做錯了什么?”
      聽了家長的訴說之后,有一天我給孩子做心理輔導,假裝無意談起做父母的不易。孩子說:“有的是家長自找的,我們已經長大了,誰要他們整天管頭管腳。我不管穿什么衣服,聽什么流行音樂,我媽一概反對。她再要學習人家家長無微不至照顧我,我不瘋了才怪。”
      原來孩子發火的原因在這里。
      知道了病因,病就容易治療了。
      ★建議—青春期,主動與孩子“分離”,才是正確的愛孩子
      恰好我聽到一個真實的故事:我有一個朋友在云南長大,今年暑期她跟她哥哥一起回云南去看望母親,哥哥還帶了妻子一起去。她妻子是記者,對丈夫的成長經歷很感興趣,于是她就去采訪了很多認識她丈夫的人,當然包括她的婆婆。我這位朋友的母親是一個非常懂得愛孩子的一個母親,她整整齊齊地收集了好幾大本孩子的照片,整理得非常好。過了幾天,這個母親跟我朋友講,說她把這些照片都交給了兒媳婦了。我這位朋友一聽到這句話,心里咯噔一下,覺得這么珍貴的照片,全交給兒媳,多么可惜。然后母親說了一句話:她說,再也沒有一個人比我更合適保管這些照片了。
      當這位朋友跟我轉述這個故事的時候,我也非常地感動。我覺得這不僅僅只是關于幾本相冊的問題,這是一個母親主動地與兒子“分離”,是一種正確的愛孩子的表現。
      我把這個故事講給這位家長聽的時候,她意識到自己管制孩子太多,造成孩子的逆反心理。如果媽媽多給孩子一些信任,多一些成長的空間,他可能會意識到自己長大了,要對自己的前途負責任。
      問題3:該不該悄悄到學校了解孩子的情況
      ●現象—自從偷偷跑到孩子學校被他知道后,母子間的溝通障礙越來越大
      在中國特定的現實環境中,家長與孩子因為學習而產生的沖突很多,35%的家長說最近一次沖突是因為孩子的學習成績,49.7%孩子認為升學是他煩惱的來源。
      我采訪過一位家長,他發現孩子目前的學習表現不如人意,從他的嘴里又難以得到令我滿意的答案,于是,悄悄到學校去問老師,與班主任談,與學科老師談,一個一個談下來,發現了孩子的問題,于是,窩了一肚子的火回家了。孩子放學回來,這時,家長裝模作樣地問:“最近情況如何?”孩子說:“老樣子。”后來,家長沉不住氣了:“你們老師說,你上課有時講話,前天作業還沒交,老師盯著才交了。”孩子睜大眼,臉漲得通紅:“你到學校去了?你為什么不告訴我?”家長一下子慌了手腳:“是你們老師請我去的,我還沒來得及告訴你。”孩子不屑地想:“說謊。”總之,問題不僅沒得到妥善解決,溝通障礙反而越來越大。
      ★建議—家長應該以朋友的身份,與孩子溝通交流,莫切草率行事
      很多家長認為不可能與孩子成為朋友,而且問他也不會說。因此,為了弄明原因,到悄悄去學校了解孩子的情況,知道問題之后,要沉得住氣和而不是盤托出,這樣,不但不能解決問題,而且加深了與父母之間的矛盾,與其這樣,還不如發現問題之后,以朋友的身份與孩子心平氣和的溝通交流,問題就能夠解決。
      問題4:孩子與老師產生矛盾怎么辦?
      ●現象—“變態”老師打消了孩子學習的積極性
      有一位學生家長告訴我,他兒子讀六年級時,與體育老師發生了矛盾。剛上課時,老師要求先做熱身運動,然后再打籃球?墒,孩子心切,悄悄拿著球就去投籃了。老師發現后叫他停止動作,可是孩子很叛逆,偏要投。老師罵道:“你怎么這樣變態?”孩子的火竄上來:“你才變態呢,我打球怎么了,我又沒有不聽講。”結果兩個人在課堂上吵起來。孩子回來告訴媽媽,媽媽雖然認為老師罵人有錯,但考慮到是自己的孩子先不聽老師的話,而且,如果袒護了孩子,以后他不聽所有老師的話怎么辦呢?所以,她還是維護老師的權威和利益,批評了自己的孩子。從此,孩子與她交流日漸稀少。
      后來怎么樣呢?四年以后,孩子填報大學志愿時說,他憤憤不平談起過去的事:“我其實最喜歡的是籃球,可是,六年級的那個變態老師打消了我學習的積極性。真是可惜。我的同學參加市里的籃球比賽,得了一等獎?墒俏业幕@球比她還好,只是我跟老師吵架后不學了。”
      ★建議—贏得孩子的信任很重要
      我的學生家長聽了之后非常后悔。如果她一開始對孩子的行為產生認同,慢慢再創造機會溝通,肯定孩子的優點,客觀分析老師的不足,贏得孩子的信任。產生認同感后,其余的問題就能迎刃而解了。
      問題5:怎樣面對叛逆的孩子?
      ●現象—事業出色的媽媽,為何教出不聽話的孩子?
      我認識這樣一位母親,是五金行業的一個很有名氣的女強人。她的生意做得很出色,就是自己的兒子不爭氣。不僅成績差,還隨時給她添麻煩。談起兒子,她連連嘆氣。很顯然,這是個不聽話的,讓人頭疼的孩子。
      事實怎樣呢?我與他兒子交流時,兒子說:“她整天應酬,做她自己的事,我不給她找點事,她還記得有我這個兒子?”
      孩子的回答讓我震驚。這個母親可能表面看上去駕馭得了家庭和孩子,但實際上,孩子以一種他所特有,他的能力所及的方式在反抗母親。很遺憾的是,這個母親跟我探討了很多孩子的問題,但自始至終都沒有意思到,她自身所存在的問題,是她自身需要改變,如果她不改變,孩子很難走出“困境”。
      ★建議—叛逆并不可怕,你甚至可以欣賞孩子的叛逆
      還有一類隱性叛逆的孩子,就是我們常說的看起來很聽話的孩子。他把叛逆藏在心底,不表露出來,壓抑下去。他的叛逆家長關注不到,以為孩子很乖,很平穩。其實這類看上去不叛逆的孩子反倒很危險,因為他們的內心壓抑的情緒沒有發泄的通道。外顯的叛逆可以通過跟父母吵鬧,通過玩網絡游戲發泄,而不叛逆的孩子他不會發泄,也不懂得發泄,不發泄最可怕的結果,就是一遇上挫折,就想不開。
      叛逆是一個信號——表明孩子在成長,在改變的同時,它告訴家長有一些東西需要改變了,有時候是整個家庭都需要做改變的;蛘哒f,孩子的叛逆呈現了家庭教育中的問題。
      這其實是一個教育的契機。假如你的孩子沉迷網絡,我們要換個角度來看問題,一是網絡至少讓你的孩子還留在你的身邊,他沒有離家出走,沒有自殺,他還是好好的,如果沒有網絡,這個孩子可能就真出問題了。
      所以說, “叛逆”并不可怕,你甚至可以欣賞“叛逆”。
      問題6:親子關系、夫妻關系,誰大?
      ●現象—孩子該不該成為父母的最愛?
      這個問題是針對我們家長的,但它卻與孩子的成長息息相關。
      青春期其實是一個非常重要的準備階段。因為在中國,孩子開始住讀也就意味要與家分離了。與家的三種分離模式。第一種是拒絕分離:戀家,無法獨立,啃老族。第二種是單純分離:逃離家庭,拒絕與家庭繼續保持聯系。這種情況很多,而且很多青春期的女孩子紛紛離家出走,在外面尋求家庭里尋找不到的溫暖,而且會組成臨時家庭。第三種是成熟分離:愛家,但又喜歡獨立。這種才是健康的成長。其實,與家分離的過程中,還多見家長不愿意跟孩子“分離”。愛變成了一種“控制”。
      事實上,孩子不該是你的最愛:如果家長把孩子完全看成自己的全部,那么問題會很大。
      ★建議—做父母的切不可為了“愛孩子”而忽略配偶
      其實,“在一個家庭中,丈夫和妻子之間的關系有優先權”,做父母的切不可為了“愛孩子”而忽略配偶。實際上,孩子樂于看到父母相愛,而不是都到他這里來爭奪愛。孩子其實不愿意父母為他們作“犧牲”,這種犧牲帶給孩子的壓力很大。
      夫妻關系有問題,孩子很容易出問題。比如夫妻吵鬧。孩子會對父母離婚極度恐懼,他可能生了一種永遠都不能好的病。這樣父母就永遠不會離婚了。當然,孩子生病,這不是他有意識的行為,而是無意識的做法。但這種生病、學習下降等方式,是孩子力所能及的一種“調解”方式,以引起父母的關注。
      還有一個例子:父母在家里吵吵鬧鬧,女兒的學習反而學得非常非常好,后來我們了解,她希望通過自己學習好,來挽救這個家庭,可是后來父母還是離婚了,父母離婚后,這個女孩子就“心灰意冷”,她不學習了,用她的說法,我這么努力,你們都看不到。
      所以說,夫妻恩愛是送給孩子最好的禮物。親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上,就會產生最常見的兩個問題:1.糟糕的婆媳關系;2.嚴重的戀子情結。戀子情結不僅對夫妻關系不好,而且對孩子來說也是一種壓力。
      不管你多么愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。為了兒女的健康,我們也不要太依戀他們,認為自己愛他們勝于愛配偶。
      當然,這并不是說,我們要把最多的資源留給配偶。相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。但是,我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶,才是我們最重要的心理寄托。
      那么,單親家庭里,母親和孩子如何定位自己?唯一的辦法就是:這位媽媽努力使自己成為一個快樂的離異女人。只有這樣,似乎也找不到更好的辦法來愛孩子了。這位媽媽將自己照顧好,讓自己快樂,孩子也才能快樂,孩子才能安心地做自己的事情,然后,將來孩子也才能開始他幸福的婚姻。
      結尾:什么是成功,孩子快樂,就是成功
      我想最終還是回到孩子。
      什么樣的孩子才算是成功?成功到底是什么?是錢,是地位?是出人投地?我想都不是。中學和小學的孩子,前面的路很長,你能保證她將來一定是成功嗎?
      有位媽媽告訴我:“人生的每一階段都可以定義成功。孩子心里是快樂的,身體是健康的,并且每一天都有收獲,都在進步,那就是成功,那就是成功的生活方式。”
      還有一位媽媽說:你說她現在是什么?我不可能給她一個評價。她既不是個能拿多少證書出來證明自己的好學生,也不能拿作品出來證明她已經是個作家,同理也不能算是一個小畫家,我都不愿意給她按任何頭銜,但是,如果我要認可她的話,她是一個身心很健康的孩子,同時在她的身上具備了多種可能性。如果她將來想在某個方面(文學藝術方面)有所發展,我想她具備這種條件、能力,以及往這條路上走的方法。這就是她目前的成功。
       

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