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      怎樣培養一個既聽話、又有主見的孩子

      類型:學校新聞時間:2015-10-06 14:58:16來源:管理員點擊數:2732

       如何讓孩子“聽話又有主見”?這樣的問題通常從“教養的平衡”、“收放適度”或者“規則和自由”方面去探討,后來我發現從些角度去探討,很容易陷入 “說起來很對,做起來很難”的窘境,因為那個所謂的“適度”、“平衡”很難確定。那么,有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢?

      我們到底想要孩子成為什么樣的人?
      我們到底要成為孩子什么樣的父母?
      這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。按照前者的邏輯,“我們要孩子成為什么樣的人”,仿佛“孩子成為什么樣的人”是“我們”能“要”出來的,這顯然是 不成立的,因為孩子有他先天的氣質,有他自己的選擇。“孩子成為什么樣的人”其實是我們無法把握的,而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的,這就是兩者的 最大區別。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上,我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。
      比如想讓孩子“聽話”,我們的著力點就是做一個“我的話孩子愿意聽”的父母。那么,接下來就是怎樣才能達成“孩子愿意聽我們的話”。其實,這并不是一件很難的事。
      如果能做到以下幾點,孩子自然就愿意聽我們的話:
      1)言出必踐
      不輕易許諾(如禮物或出游),許諾了就放在心里一定兌現,萬一因特殊情況兌現不了,要真誠的道歉,就像對我們的朋友一樣懷有歉意;
      規則明確,允許就是允許,不許就是不許,比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具,但是孩子決定買什么。那么,孩子買完一個還要再買,就要鮮明而堅定的拒絕(不 必生氣,只拒絕就好了)。同時,無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子,我們都不能否決,要讓他來決定(其實,孩子一定能從錯誤的選擇中學 習)。
      2)確切地讓感到我們為他著想
      這個要點是孩子“感受到”才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價,可是孩子卻跟父母不親,這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”,而 且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩,媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”,卻不愿意花時間陪孩子玩,認為這個不重要,這種情 況孩子就是感受不到,感受不到“愛”又被強給,孩子內心壓抑,就會反叛或者疏離。
      教導孩子做或不做一些事,也可以讓 孩子感到是“為他著想”。比如不能玩電器插座,要讓他感到是為他的安全,怎樣感到呢,就是把危險展現給他看;比如“現在好好學習,將來才有出路”,這種話 孩子就是不能感受到的,因為他太小對“將來”沒有概念,所以能做的就是,讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。
      3)讓孩子信服
      我們自己說的自己相信而且能做到,我們的建議是必要的而且是有價值又可行的,孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他,他 就信服我們。反之,孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子“要誠實”,其實“誠實≠實話實說”,別人請我們吃飯,我們不愿意去,會客氣地說“今天沒空,以 后再約”,這就不是“實話實說”,但這并不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這么多,可是孩子很敏感很認真,這些都看在眼里,內心就沖突就懷 疑。再比如我們要求孩子好好學習,努力進取,如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態,我們這句話就沒有力量,因孩子相信他看到的遠遠多于相信他聽到 的。
      總之,如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用,又為他著想,又不強加,孩子有什么理由不聽我們的話呢?孩子其實很依賴、很看重父母的,他不聽話,往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽,父母又非要人家聽,會是什么結果呢?看看身邊那些 親子關系惡劣的家庭就知道了。
      如何讓孩子有自己的主見
      讓孩子有主見也不難,只要我們的期望在成為“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢?下面幾點值得注意一下:
      1)允許孩子做他自己
      小孩子的世界和成年人的有很大的區別,大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩;小孩子也理解不了大人為什么那么忙,為什么陪自己的時間那 么少,為什么自己喜歡的大人會不同意,他們經常會想:是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂,但 早早就有感受它的能力)
      孩子很難理解大人的成人世界,但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子,如果看到這些客觀上的不同,那么我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子?
      此 外,盡管孩子是我們生下的,有遺傳在孩子身上,但孩子還是有很多很多不同于我們的地方,包括他的性格、喜好、習慣等,我們允許孩子按照他的需要和興趣來做 他自己嗎?如果孩子的興趣和我們大相徑庭,我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎?如果孩子的性格不是我們欣賞的,我們能夠尊重這就是他的性 格么?
       
      隨著孩子的長大,他會越來越有自己的見解,而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異,孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢?如果孩子不同的見解不被允許,孩子的“主見性”從何而來呢?
      總之,如果我們能夠尊重孩子和我們的不同,我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同,我們和孩子就能互相滋養;ハ嘟蛹{,親子關系就是融洽的,互相滋養,親子關系就更親近而另人感激。
      2)相信孩子能夠做好自己
      人是天生喜歡自由自主的,而依賴是后天完全能夠“培養”出來的。怎樣能成功的“培養”依賴的孩子呢?大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”。只要這個要領把握得好,培養“依賴的孩子”,指日可待。
      怎么叫“不放心”呢?請看:
      a“孩子,多吃點,不然等下會餓的”
      b“今天冷,多穿點,不然要感冒的”
      c“你還不會呢,我來吧”
      d“這樣不行,你得……”
      e“學習不管不行,不管他就知道玩”
      難道孩子連吃飽穿暖也不懂么?餓一次就知道吃了,凍一次就知道穿了,問題就在于父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍;
      孩子不會正需要學呀,有誰天生會呢?“這樣不行”,他要做過才知道呀,如果什么錯誤都不犯,從何學習和成長呢?通過嘗試來知道行或者不行,是人類最基本的學習方式呀!
      對 于學習來講,最主要兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”,父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次,自主性就被破壞一次。我的建議是 父母一開始就這樣告訴孩子:這是你的事情,你需要自己決定和負責,你任何困難我都愿意幫助你,但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對 自己有要求”,唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己,知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。
      我們能不能相信:
      a孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事
      b孩子不會,可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行,學習是一個過程不會一蹴而就。
      c孩子天生就有自主的愿望和能力
      d孩子天生就是向上的、向善的
      如果父母能真的相信這些,根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助,而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子,我不相信世界上真有“依賴”的孩子。
      綜上所述,如果我們的著力點在“我們要做一個什么樣的父母”,“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌,而會是硬幣的正反面,兩者本是一體,并不沖突。
       

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